наш манифест | программа | политика | культура | библиотека | стена дацзыбао | ссылки | mailto

Учреждение учреждений

Автономия должна быть автономной.

Греф Зурабович Кудрин

Законопроект «Об автономных учреждениях», принятый Госдумой во втором чтении, по мнению многих, может поставить крест сразу на нескольких статьях Конституции РФ и лишить россиянина права на бесплатное образование и медицинскую помощь. По сути, мы стоим на пороге приватизации школ, больниц, музеев, стадионов и т.д.

Смысл грядущих преобразований в лишении учреждений, оказывающих необходимые обществу услуги, бюджетного финансирования. Каждая школа теперь будет самостоятельным хозяйствующим субъектом, собственником имущества, с правом этим имуществом распоряжаться и вести весьма интересную жизнь. Например, фраза «Автономное учреждение вправе осуществлять иные виды деятельности лишь постольку, поскольку это служит достижению целей, ради которых оно создано» открывает широчайший простор для фантазии будущих владельцев поликлиник и бассейнов.

Любой закон РФ преломляется в российской действительности весьма своеобразно. Написанное на бумаге, как правило, выглядит очень красиво, но на деле в любом законе оказывается масса огрехов, чем и пользуются наши ушлые сограждане. Что станется с законом об автономных учреждениях, остается только догадываться.

Здоровье по сходной цене

— Проходите, пожалуйста, — элегантная девушка в белом халате с шикарной прической и широкой улыбкой открыла двери перед пожилой парой - седовласым старичком и бабулей в вечерних ботах.

— У меня удостоверение участника войны, а у спутницы - ветеранское.

— Сегодня ничего этого не нужно. Вам очень повезло. Значит, вот наш прейскурантик, тут все указано. Выбирайте.

Старичок протянул меню бабуле и тоже углубился в изучение расценок поликлиники «Веселые таблетки» Волжского района:

«Просмотр прейскуранта — 100 рублей.

Пререкания с гардеробщицей — 20-50 рублей (в зависимости от стажа гардеробщицы).

Заполнение медицинской карточки — 50 рублей.

Доброе слово врача широкого профиля — 5 рублей за 1 штуку, 40 рублей за десяток.

Беседа с пациентом на общие темы, не относящиеся к его здоровью, — 300 рублей час.

Участливое выслушивание жалоб на здоровье - 400 рублей в час. С сочувственными восклицаниями («Ух, ты бедненький!», «Да как же вы еще живы!», «И никтошеньки вам не помогает?!») — 600 рублей.

Стоматолог — 2000 рублей плюс амортизация кувалды 500 рублей.

Хирург — 5000 рублей плюс амортизация лобзика 1000 рублей».

— Дороговато, - неуверенно протянула бабушка.

— На цены не смотри! — гордо ответил дедок и похлопал себя по карману. — Я нынче сказочно богат — получил пенсию.

— Ну, не знаю. Может, как в прошлый раз - язык?

— Уверена? Девушка, два раза язык посмотреть! И ваточку с йодом! Гулять так гулять!

На возглас старика к посетителям выбежал мужчина средних лет с торчащим из кармана бутафорским градусником и заверещал:

— А-а, старички-одуванчики! Отлично выглядим, руки в стороны, смотрим на мой градусник! Сели-встали. На месте шагом марш! Все замечательно! Хоть сегодня в космос!

— Извините, но мы хотели, чтоб нам горлышко посмотрели и попросили сказать «А!» — произнес дед.

— А-а-а! Подождите, а кто же заказывал ободрительное общение? Марина, ты опять все напутала! Ну, вы подумайте! А кто мне заплатит за работу?!

Дневниковые записи

«Уважаемые товарищи родители! Администрация АУ настоятельно просит вас появиться в школе и оплатить обучение вашего любимого нами Вовочки. Извините за назойливость. Понимаем, как вам недосуг заниматься такой ерундой, но вынуждены сделать напоминание. Простите. Так получилось…»

«Уважаемые родители! Ваш сын систематически угрожает взорвать школу! Безусловно, это его право, которое мы безмерно уважаем. Скажем больше, зачастую он имеет на то основания. Но всякий раз приезжает милицейская собака, которая обыскивает здание нашего автономного учреждения, приостанавливая его деятельность на несколько часов. Требуем возместить нашему АУ ущерб, причиненный вашим уважаемым сыном! Можно по безналичному расчету. Счет прилагается. Кстати, денег за обучение в сентябре-октябре от вас также не поступало!»

«Граждане! Ваш сын постоянно таскает в портфеле бутерброды, что в нашем учебном заведении строго запрещено. У нас имеется замечательный бар, в котором каждый школьник может заказать VIP-ланч на двоих с соседом по парте, посмотреть стриптиз и поиграть в боулинг. Кроме того, поедая бутерброды на уроках, ваш сын разводит антисанитарию. На запах дешевой колбасы (чем вы его кормите, в самом деле!) слетаются мухи со всего района и мешают остальным ученикам сосредоточиться на учебе. Настоятельно просим решить этот вопрос положительным для нашего АУ образом. Денег за обучение и работу милицейской собаки ждем до десятого числа. Если средства не поступят, принимаем меры».

«Жалкие ничтожные родителишки! Если вы не в состоянии оплатить учебу вашего гунявого отпрыска, то не надо было приводить его в нашу элитную школу с углубленным изучением санскрита! Тем более что мы с первого дня были не в восторге от вашего оболтуса. Для таких, как он, есть учебные заведения попроще. Если, конечно, ему вообще стоит учиться!»

«Наиуважаемейшие господа родители! Спешим уведомить вас, что деньги за обучение вашего симпатичного сынули пришли! Кланяемся в ноги и просим прощения за совершенно недопустимый тон предыдущего письма. Классная руководительница, его написавшая, уволена. Хотим также выразить восхищение той колбасой, которую поедает ваш Вовочка на уроках литературы! А учительница биологии просила выразить вам большую благодарность за возможность на ее уроках изучать насекомых наглядно!»

«Поскольку деньги пришли за обучение не вашего Вовочки, меня восстановили в прежней должности классной руководительницы. Поэтому с большой радостью сообщаю вам, что ваш Вовка исключен из нашего АУ. Четверки и пятерки — еще не повод, чтобы учиться в такой шикарной школе!»

Почем стометровка?

Директор стадиона: Какие будут еще предложения?

1-й менеджер: А в секторе по прыжкам с шестом можно открыть чебуречную.

2-й менеджер: А вдоль дорожек поставим ларьки с газировкой. Шашлык жарить будем.

Директор: Зачем?

2-й менеджер: А вы представьте: бежит человек длинную дистанцию, попутно попил-покушал. Домой приходит позанимавшимся спортом и сытым.

Директор: Мелко! Да и стошнить может от больших нагрузок.

2-й менеджер: Вот! А за это штраф, который вдвое больше стоимости съеденного.

Директор: Вот это уже интересно!

3-й менеджер: А футбольное поле…

Директор: Собираемся сдавать под базар.

3-й менеджер: Это днем, а ночью пусть тут будет автостоянка.

1-й менеджер: А трибуны нельзя снести?

3-й менеджер (со вздохом): Нет. Мы тогда на стадион перестанем быть похожими.

2-й менеджер: А может, у нас стадион будущего!

Директор: Это как?

2-й менеджер: Бестрибунный. Скажем, что все сделали в строгом соответствии с посланием президента Путина. Он ведь что говорит?

Директор: Что?

2-й менеджер: Все должны заниматься спортом. Курс на оздоровление нации, и все такое. А у нас, получается, кто-то с шестом прыгает, а кто-то на это с трибуны взирает? Один жилы рвет, чтобы сделать наше общество самым здоровым в мире, а другой сигаретку курит да еще слова обидные выкрикивает. А вот пусть сам выйдет в сектор по прыжкам!

Директор: Там же чебуречная!

2-й менеджер: Ничего. Это даже лучше. Пусть через чебуречную прыгают. Не надо бояться трудностей!

3-й менеджер: А в раздевалке можно аптеку открыть.

2-й менеджер: Не надо.

1-й менеджер: Почему? Отличное предложение. Получил травму — йодом помазал и дальше побежал.

2-й менеджер: Обязательно разразится допинговый скандал, который всех нас ударит по карману. А вообще пусть директор решает.

Директор: Собственно, ваш треп я хотел послушать только для того, чтобы лишний раз убедиться в собственной правоте. Коммуникации сюда подведены. Надо все сносить и строить несколько жилых домов. Мне тут рекорды не нужны. Как, впрочем, и три менеджера.

Я заведу тебя в музей…

Уважаемые саратовцы, гости нашего города!

Саратовский краеведческий музей давно стал центром культурной жизни столицы губернии. Тысячи желающих мечтают побывать в стенах древнего здания, но, к сожалению, наше автономное учреждение не может принять всех желающих.

А посмотреть у нас действительно есть на что. Причем не только посмотреть, но также (за отдельную плату) потрогать, примерить и даже закурить. Закон Российской Федерации об автономных учреждениях сильно разнообразил деятельность нашего музея.

В греческом зале можно лично поучаствовать в инсценировке настоящего пира. Возлягте у накрытого стола, вкусите разбавленного вина с фруктами. Специально обученные девушки принесут жареную голову кабана и станцуют вам сиртаки (за отдельную плату — медленный вариант с раздеванием). Вы можете вручить яблоко красивейшей, запросто поболтать с Зевсом, выклевать печень Прометею, дать по пятке Ахиллу.

Не откажите себе в удовольствии — полежите в египетской пирамиде. За сравнительно небольшие деньги опытные специалисты сделают из вас мумию. Или несильными ударами плетьми заставят принять участие в строительстве пирамиды Хеопса. Какой же вкусной покажется вам в конце рабочего дня обычная вода из глиняного кувшина! И ведь почти задаром!

По традиции большой популярностью пользуется у наших посетителей зал, посвященный Великой Отечественной войне. Подержать автомат, посидеть на танке, отведать солдатской каши может каждый. Для любителей экстрима музей организует поездку на Зеленый остров, где за умеренную плату можно поучаствовать в окружении фашистов. Пристрелить фрица (переодетого музейного работника), конечно, стоит дороже, чем просто дать ему по каске, но и удовольствия получаешь неизмеримо больше. В выездной программе также пуск бронепоезда под откос, взятие «языка», посиделки у костра.

Зал новейшей истории поможет вам окунуться в незабываемую атмосферу 90-х годов прошлого века. Поучаствуете в почти реальных разборках, получите погоняло и проблему — вы потеряли миллион долларов (стоимость услуги — миллион долларов).

Отдельное шоу — «Побудь Чубайсом». Вам предоставят возможность отключить от электроэнергии целый квартал. После чего опытный экстрасенс за пять минут внушит вам то, что думает о вас вся страна.

Посетите наш музей, и вы не останетесь в стороне от хода истории. Почувствуй себя Бисмарком! Убей сына Ивана Грозного! Водрузи знамя Победы над Рейхстагом! Развали Советский Союз!

Приходите к нам. Вы не пожалеете!

Дмитрий Брагин,

«Общественное мнение»,

№10(85), октябрь 2006 г.

На главную

Mailto